Анекдоты на каждый день

» »


Анекдоты на каждый день

В жизни нас часто преследуют неординарные ситуации, - с нами или с коллегами, знакомыми, а иногда и вовсе незнакомыми людьми, - порой вызывая улыбку. Вот так и складываются анекдоты. А мы, в свою очередь, предлагаем вам очередную порцию смеха. Улыбайтесь на здоровье! Помните, что смех продлевает жизнь!

Советы, как выжить в кризис. 
Пересесть с личного транспорта на общественный. Обедать не в кафе, а баночку на работу приносить. Продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... 
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

 

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: 
— А писло чесать? 
Преподаватель: 
— Чешите, если поможет.

 

На приеме у кардиолога. 
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? 
— Четыре бутылки. 
— Как четыре?! Я же только две разрешил! 
— Еще две разрешил терапевт.

 

— На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...

 

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной... Чтобы я могла Вас узнать при встрече, держите в руках норковую шубу 48 размера...

 

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась".

 

— Пашка, привет! 
— Девушка, я не... 
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели? 
— Ну, Пашка, так Пашка.

 

Объявление.
Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора.

 

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"

 

Мужики, я Вам так скажу, если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и ... застегни ширинку!

 

-  Скажите, Вы после секса моетесь в душе?
-  Конечно!
-  Вам уже давно пора заняться сексом!

 

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги? 
- Ну, ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".

 

- Я жениться хочу. 
- Так женись, кто тебе не даёт? 
- Никто.

 

Если женщина говорит: "Ладно, Я все поняла...", значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь...

 

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: 
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. 
Шепот из оркестра: 
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

 

—  Как дела?
—  Как у трусов.
—  ?
—  То прикрываю чью-то задницу, то сам в ней нахожусь.

 

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. 
Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

 

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает: 
— Ты помнишь, как меня зовут? 
Другая задумалась и говорит: 
— Тебе срочно?

 

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

 

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить. 
— За что? 
— Вы вчера у моей жены права забрали!

 

Сын: 
— Батя, я пойду с собакой погуляю! 
Отец: 
— Ты с этой «собакой» уже нагулял — сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.

 

"Ой, какая вы прелесть", – сказал он. 
"Не местный", – подумала я.

 

В брачном агентстве. Агент: 
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. 
Женщина: 
— О! Интересно! 
Агент: 
— Не курит. Мастер спорта по плаванью. 
Женщина: 
— Прекрасный вариант! 
Агент: 
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… 
Женщина: 
— Просто прелесть! 
Агент: 
— Из увлечений — играет в танки. 
Женщина: 
— Давайте следующего.

 

Два мужика: - У меня каждый божий день скандал с женой, то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл....

Второй:
- Ну, ни фига себе! А по морде?
- Да, слава Богу, нет.  Руки пока ещё не распускала.

 

— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

 

— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? 
— А как вы хотели? Он его смотрит!

 

Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ... Я при нем не то, что не болела — кашлянуть боялась" ...

 

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

 

За столом обедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами: 
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла! 
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед: 
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

 

"Дисфория — пониженное настроение с раздражительностью, озлобленностью, мрачностью, повышенной чувствительностью к действиям окружающих, со склонностью к вспышкам агрессии. " — со мной все ясно.

 

Наши подгузники впитывают дo 30 литров влаги! Ребенок oстаётся сухим, но с места сдвинуться не может!

 

Пока они на айфоне не сделают штопор, покупать его не буду. А то что это за техника такая? 70 тысяч отдай и даже штопора нет.

 

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

 

Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

 

До сих пор нормально не знаю расположение планет. Могу вспомнить только по школьной считалке : "Раз Меркурий, два Венера, три Земля, четыре Марс, пять Юпитер, шесть Сатурн, а еще Уран, Нептун. И конечно же Плутон, наше Солнце - ЧЕМПИОН! "

 

 


Друзья! Приглашаем вас к обсуждению. Если у вас есть своё мнение, напишите нам в комментарии.