Notice: Undefined variable: TAGS in /var/www/iproger/classes/content.class.php on line 53

Notice: Undefined variable: TAGS in /var/www/iproger/classes/content.class.php on line 53
Анекдоты житейские

Анекдоты житейские

» »



Анекдоты житейские

Всего 2 вещи, которые нужны, чтобы не раскисать в жизни: юмор и .. ещё раз юмор.

 

Нет, наверное, такого человека, который бы не сравнил нашу жизнь с анекдотом. Чаще всего это сравнение адресуем политикам и депутатам, начальнику, семейным парам, холостякам, тёщам, блондинкам, студентам, специалистам …

В общем, каждый из нас в своём роде – ходячий анекдот, если вспомнит пару-тройку своих жизненных ситуаций. А мы посвящаем подборку анекдотов всем людям с хорошим чувством юмора. Улыбайтесь на здоровье!

 

- Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка осталась только: "...оральный... екс... тел... низма". Порнуха?

- Нет, внучек, это "Моральный кодекс строителя коммунизма".

*****

Аптека. Молодой человек:

- Дайте мне ДВА теста на беременность.

Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:

- Твою мать, ну и день...

Громко:

- Дайте мне ТРИ теста на беременность!

*****

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. - Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.

Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну, говори, фиг с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

*****

Встречаются два ковбоя:

— У меня самая быстрая рука на диком западе!

— А я предпочитаю женщин!

*****

В магазине.

Покупатель:

- Это генномодифицированная морковь?

Продавец:

- Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь:

- Да, почему вы спрашиваете!?

*****

У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит: - По билету что-нибудь знаешь? - Не знаю. - Ну, закон Ома напишешь? - Нет. - Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд. (Студент на бумажке начинает рисовать). - А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

*****

- Дорогой, нам нужно расстаться!

- Почему?

- Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо.

- Эээээ, а где коробка?!

*****

Едет новый русский на машине, его гаишник останавливает:

- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!

- У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

*****

Муж заявляет жене:

- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!

Жена:

- А кто будет называть меня красавицей?

*****

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

*****

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

- Против чего?

- Против нашей воли!

*****

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!

- А мама где?

- Мама в соц. сетях.

- А папа?

- Папа на танке, на войне.

- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

*****

Звонок ветеринару:

- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...

Ветеринар:

- А собачка одна найдет дорогу домой?

*****

В суде:

— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?

— Да, обещали BMW…

*****

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать.

*****

- Любимая, давай займемся сексом!

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

*****

— Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?

— Да.

— А в какой момент?

— Когда я своего друга об занавеску вытираю.

*****

Женщина останавливает такси.

- Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся.

- Хорошо, садитесь, по пути рассчитаемся.

Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает расстилать на лугу простынь.

Женщина говорит:

- Я не могу, у меня муж, у меня дети!

- Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!

*****

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.

- Я буду ждать тебя, любимый!

- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

*****

В магазине мужчина робко обращается к женщине:

- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?

- В косметический.

- О, большое спасибо! Побежал искать жену!

*****

- Ты пересолила.

- Наверное, это потому, что я люблю тебя.

- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай!?

*****

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:

— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?

— Нет! А ножки без сапожек — да!

*****

Девушка - парню:

- Ты пришел на свидание, и где цветы?

Парень:

- У меня трусы в ромашку.

*****

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?

- Я занимаюсь народными танцами.

- Как интересно! А какими?

- Стриптизом.

- А... разве это... народные танцы?

- Ну, не знаю... Народу нравится...

*****

 

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:

- Галя, а где эта хреновина?!

- Ну, как где? Ты что, забыл что-ли? Она в этом, как его...

- А-а! Точно!

*****

Фраза с женского форума:

"Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные!"

*****

Нашим уважаемым читателям предлагаем поделиться любимыми анекдотами в комментариях.

Друзья! Напишите нам!


Друзья! Приглашаем вас к обсуждению. Если у вас есть своё мнение, напишите нам в комментарии.