Приколы про программистов

» »


Приколы про программистов

Я Вас люблю, клянусь RESET’ом,
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF’ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как “мышь” округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG’а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно “Пень-Ксеон”,
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый “Атлон”.
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.

-----------------------------------------------------------------

1С - ники начали давать креативную рекламу:
Если Вы хотите 1С установить, 
То не мучайтесь в сомненьях - 
Надо сразу все решить! 

Мы приедем и настроим, 
Разработаем с нуля. 

Раз! - обследуем компьютер, 
Два! - все нужное внедрим. 

1С - продукт отменный! 
Мы Вам правду говорим! 

Ну а если Вы хотите 
Что-то личное создать, 
То мы все организуем! 
Мы не любим отдыхать! 

Что же для конфигураций? 
Сразу надо Вам сказать: 
Каждый месяц будем честно 
Их с платформой обновлять. 

Клиент-банк Вам подготовим, 
Права доступа, опять. 
Интерфейс для Вас настроим. 
Будет просто благодать! 

Обмен данными отладим 
И отчетность смастерим. 
Все по Вашему заказу. 
Опыт наш неизмерим. 

Знайте сразу, что удобно 
Бизнес с 1С вести! 
Быстро и легко научим! 
Будет Вам везде вести! 

С 1С порядок четкий 
Вы не будете блуждать. 
И дорогу Вам к успеху 
Будет сразу же видать! 

-----------------------------------------------------------------

Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.

-----------------------------------------------------------------

- Что ты пишешь? - спросили программиста.

- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

-----------------------------------------------------------------

- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер другого.

- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

-----------------------------------------------------------------

Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

-----------------------------------------------------------------

Жена программера говорит мужу:

- Дорогой, я хочу ребенка!

- Ложись, ща проинсталлируем!

-----------------------------------------------------------------

В отделе кадров:

- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

-----------------------------------------------------------------

Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона: “ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY...”

-----------------------------------------------------------------

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

-----------------------------------------------------------------

Пользователь приходит и говорит программисту:

- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.

- А в каком формате?

- Как в каком? Ясно в каком - в A4.

-----------------------------------------------------------------

Вопрос армянскому радио:

- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?

- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

-----------------------------------------------------------------

Армянское радио спрашивают:

- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?

- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова “ABORT”.

-----------------------------------------------------------------

Звонок в фирму.

- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?

- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?

-----------------------------------------------------------------

Разговаривают два программиста:

- А что он собой представляет?

- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

-----------------------------------------------------------------

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.

Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?

-----------------------------------------------------------------

Беседуют два программиста.

- Чем программист отличается от обычного смертного?

- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.

- Это как же?

- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?

- Естественно TRUE!

-----------------------------------------------------------------

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.

- Ну, кто может найти X?

Выбегает программист и так радостно:

- Вот, вот X, - показывает на X.

-----------------------------------------------------------------

Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.

- Если будешь так читать, все не успеешь.

- Так я же дальше всех от монитора сижу.

-----------------------------------------------------------------

Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:

- Ну, ребята, чем занимаетесь?

- Козла забиваем!

- В домино играете?!

- Да нет, в DOOM!

-----------------------------------------------------------------

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: “Ни да, ни нет”, “И да, и нет”, “Три раза нет!” и “Нет, и не проси!!!”

-----------------------------------------------------------------

Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:

- У вас операционные системы есть?

- Есть.

- Многозадачные есть?

- Есть.

- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

-----------------------------------------------------------------

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:

- По порядку номеров рассчитайсь!!!

Солдат-программист:

- Можно вопрос?

- Можно...

- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?

- Для дураков объясняю, в десятичной!!!

- Понял! Нулевой!!!

-----------------------------------------------------------------

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения:

- Мы же не записались!

Учитель, смягчившись, включает рубильник:

- Ну ладно, записывайтесь.

-----------------------------------------------------------------

В трамвае:

- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?

- Да, но как вы догадались?!!

- У вас очень глупое лицо!

- ДУРАК!!!

- Да я сам программист...

-----------------------------------------------------------------

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.

- А! - крикнул он.

- А!...А!...А... - ответило эхо.

- Эхо! - позвал он.

- Echo is ON, - ответило эхо.

-----------------------------------------------------------------

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:

- Вы кем работаете?

- Программистом.

- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры.

- Кайф!!!

-----------------------------------------------------------------

Звонок в компьютерную контору. Клиент:

- Заберите ваш компьютер, он не включается.

- А что, собственно, говорит?

- Пишет “Вставьте дискету, вставьте дискету...”

- А вы вставляли?

- Вы знаете, а я как-то не догадался...

-----------------------------------------------------------------

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:

- Программисты, программисты!

- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.

- А у них глаза красные и задница в мозолях.

-----------------------------------------------------------------

Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один программист другому:

- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

-----------------------------------------------------------------

- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.

- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

-----------------------------------------------------------------

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:

- Женщина, вы куда? У директора совещание.

- Да он меня звал, я с АСУ.

- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

-----------------------------------------------------------------

Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка:

- Какой сегодня серый день...

- Палитра слетела...

-----------------------------------------------------------------

У жены программиста спросили:

- А как он за тобой ухаживал?

Жена, после минутного раздумья:

- Компьютер показал...

-----------------------------------------------------------------

Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:

- Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло.

- Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

-----------------------------------------------------------------

- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?

- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win'95.

-----------------------------------------------------------------

- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?

- А вдруг первый не сработает.

-----------------------------------------------------------------

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:

- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

-----------------------------------------------------------------

Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.

- Ты вон, за окном тополя видишь?

- Ага.

- Так у них обратной стороны нет.

- Это ж почему?

- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.


Друзья! Приглашаем вас к обсуждению. Если у вас есть своё мнение, напишите нам в комментарии.