Самые ржачные анекдоты

» »


Самые ржачные анекдоты

Когда-то несколько лет назад, когда я ещё проходил учёбу в вузе, у нас был преподаватель  истории, который поражал нас знанием дат, и мы частенько задавали ему каверзные вопросы в надежде, что о каком-то событии он не знает. Но тот с уверенностью озвучивал эпизоды разных событий, тем самым как бы приглашая нас всё больше проявлять интерес к истории.

Но однажды на вопрос  «Как Вы так  хорошо запоминаете даты?» - он ответил:

 - Помогли анекдоты.

И рассказал, что ещё со школы увлекался анекдотами, одноклассники просили рассказать, а он охотно смешил их. Но с каждым разом просьбы были всё более конкретизированы: рассказать анекдот о каком-то персонаже, к любой дате, и даже на какую-то определённую букву. И приходилось прежде, чем найти нужный анекдот, основательно подготовиться и по прошедшему к данному времени событию. Было такое весёлое изучение основных предметов, которое помогало запоминать больше,  чем если бы пришлось просто корпеть над учебником.   

Мы тоже решили продолжить эту традицию, и наша учёба приняла  ассоциативно-увлекательный оттенок.

А сегодня предлагаем порцию ржачных анекдотов, чтобы просто каждый из нас научился больше улыбаться и меньше сетовать на жизнь.

 

***

– Что такое «контрастный душ»?

– Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

***

Забегает муж домой и, торопясь, собирает вещи.

Жена его спрашивает: «Ты что, куда собираешься?».

Муж отвечает: «Говорят, что в Никарагуа бабы за один раз дают по три доллара» и смотрит на жену.

Жена тоже начинает собираться, и удивлённый муж спрашивает: «А ты куда собираешься?

Жена отвечает: «Я хочу посмотреть, как ты проживешь на шесть долларов в месяц»!

***

- Мама!  А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

***

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

— Секса не будет, я устала.

— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па  толстая!

***

Оператор службы техподдержки:

- Нажмите звёздочку...

Абонент-блондинка:

- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

***

- Ну, вот кто придумал продавать сгущёнку в пакетах!?

- А что такое?

- Уже второе утро кофе с майонезом пью!

***

Мать читает дочке сказку:

— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак...

— Мама, а у них отец болел, что ли?

— С чего ты взяла?

— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

***

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

***

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время с*кса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!

— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

***

Муж — жене:

— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?

— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...

***

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.

- Курица-гриль, что ли?!

***

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

***

-Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%

-А я с грибами - у меня 150% зрение

- Это как?

- Вижу то, чего нет.

***

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист:

- ЧО ХОТЕЛ?

Новый русский (ошалело):

- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист:

- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

***

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.

он к сыну:

— сын что вчера было?

— папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!

***

- Ты покупал ребёнка?

- Дорогая, мы его сами сделали...

- В ванной ты купал ребёнка, придурок?

***

Знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?

Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии.

***

Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!

Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову".  Моя, ессно, бросила трубку...

Ладно, свою я успокоил...

Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)

***

МАМА ОТОЖГЛА: Звонят ей телефонные мошенники. 
Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»

На том конце кто-то чем-то подавился…

***

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!

- Серега! Отойди от берлоги!

***

— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?

— Да

— Это вам из ФСБ звонят!

— Я знаю!

— Откуда?

А вы мне звоните на телефон, который поломан, выключен и без  СИМ-карты!

***

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:

— Слушаю вас.

— Здравствуйте, это регистратура?

— Это морг.

— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.

***

– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.

***

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.

— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.

И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:

— С коноплей надо завязывать

***

Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"

***

Жена говорит мужу:

- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...

Муж:

- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

***

- Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки. Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?! У меня уже накопилась неплохая коллекция!

***

Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит "самое страшное уже произошло".

***

- Ты че так хреново выглядишь?

- Лекарство принял.

- Это че за лекарство такое?

- Сутрапил...

***

Сын:

- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?

Отец:

- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

***

Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно будет пойти погулять на улице!

***

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету...

***

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:

- Доктор! Помогите!

- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.

- Ну сделайте же что-нибудь!!!

Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:

- Идите к окулисту, он принимает до семи.

***

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

***

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!

— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

***

Дочь просыпается в 2 часа ночи:

- Мама, расскажи мне сказку!

- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...

***

- Ты ничего не хочешь мне сказать?

- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!

- Больше ничего?

- Любимая, убери, пожалуйста, пистолет от моей головы...

***

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.

Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

***

У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе". - Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?

Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик: - Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!! Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:

- Саша!!! Что делают белки!!!

Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:

- Машка, хоть ты отстань...

Маша:

- Да что тут непонятного?!! Они их жрут!  ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!! Баран, блин!!

***

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-

"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню

Тузик, где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

***

Две бабушки на лавочке:

— Я от воров включаю радио.

Вторая:

— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

***

Ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама.

***

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.

Слышится треск ломающихся веток, топот....

На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной задницей. И кричит:

— Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

***

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки:

— Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь!

Он ее связал и направился к выходу.

Жена:

— Ты куда, милый?

Муж:

— На рыбалку!

***

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!

12% в понедельник,

23% во вторник,

40% в среду,

20% в четверг

и 5% в пятницу.

***

- Дорогая, у меня на глазу ячмень!

- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!

- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

***

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт…

Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:

- Вам для девушки “нежно-романтичное” или “чтоб срубило”?

***

За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год.

Это Россия, сынок...

***

Часа в три ночи зашел в аптеку за снотворным. Кроме аптекарши и сонного охранника в аптеке никого нет. Покупаю, рассчитываюсь. Вдруг резко открывается дверь - входит огромный и очень страшный кавказец. Страшнее я не видел, а я до двадцати пяти лет жил в Пятигорске - я в них разбираюсь. Рост под два метра, бородатый, голова в шрамах, нос поломан, уши пельмешками. В общем, максимальный диссонанс между добрым звуком «динь» от дверного колокольчика и тем, кто появляется вследствие оного. 

Грозно вращая глазами, кавказец медленно идет на нас. Аптечный охранник вжимается в спинку стула. Кстати, я заметил, что на эту позицию всегда самых мощных выбирают - кто-нибудь видел в аптеке охранника сильнее себя? Маленькая аптекарша смотрит на меня с надеждой, и напрасно. Кавказец подходит к прилавку. Нервная пауза из вестернов Сержио Леоне. Наконец, он мрачно говорит аптекарше: «Дай прокладки олуэйс ультра нормал плюс». 

Женщины! И после этого вы говорите, что миром правят мужчины?

***

- Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее "ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ"?". Однозначно шокировало...

***

— Маша, я тебя люблю.

— Олег, я вижу. Спрячь его, пожалуйста!

***

- Хороший у вас начальник?

- Ничего плохого о нём сказать не могу.

- В самом деле?

- Конечно. Скажешь - сразу уволит.

***

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

***

Профессор на лекции:

- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.

- Профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай?

***

— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?

— Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку.

***

Прошлым летом отдыхали мы в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку. 

Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба! 

Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель? Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

***

Женщина! Помни!

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

***

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор ищет... тайга-то большая!

***

Японцы изобрели часы, которые услышав мат , перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

— А-а-а-а-а… так это были часы?! А мы думали — нафига нам зимой вентилятор?!

***


Друзья! Приглашаем вас к обсуждению. Если у вас есть своё мнение, напишите нам в комментарии.