Смешные анекдоты

» »


Смешные анекдоты

Смех – полезная вещь, поэтому наша очередная подборка анекдотов заставит вас снова весело посмеяться. Польза смеха велика. Он полезен для здоровья, так как помогает вырабатывать иммунитет, помогает быть в форме.  Кто-то даже определил, что он убивает микробы. Анекдоты – это дополнительный повод посмеяться, если у кого-то в жизни слишком затянулась серая полоса.

Смейтесь и заражайте смехом других!

 

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:

— А мы, когда в садике так орем, то нас ругают...

 

— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.

— Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.

— Почему же? Ведь вчера же вы смогли!

 

­­­­­­­­­­­­­­­­- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?

- Чтобы при беге не хлопала!

 

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки:

- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?

- Нет, я буду зубным врачом.

- Почему?

- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

 

Давненько это было...

Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.

Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.

Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.

Ну и пошли они к монастырю.

Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:

— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

 

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:

- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"

- "Отсовокупись от меня!"

Будьте интеллигентнее - не "ТП", а "наивное отверстие".

 

- Я назвал девушку волшебницей, а она обиделась.

- А какой волшебницей?

- Бабой Ягой.

 

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Рыбак:

- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

 

Друзья беседуют о женщинах и ceкcе:

— Колян, а как ты думаешь, кому ceкc приятнее, мужчине или женщине?

— Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!?

 

Жена мужу говорит:

- Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо завершил... Она вытирается:

- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

 

Молодая жена спрашивает мужа:

— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?

— Не знаю. Не читал.

— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?

— Не знаю. Не читал.

— А что ты читал?

— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

 

Ночь. Муж звонит домой:

- Привет, дорогая, как дела?

- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!

- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...

 

Сел мужик в такси и говорит:

- ТРОГАЙ!

...Водитель покраснел, но потрогал.

 

- Пропустите, пропустите. Я с яйцами.

- Все с яйцами.

- Я с куриными.

- Пропустите инвалида.

 

Первая брачная ночь.

Муж гладит жену по животу и говорит:

- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.

На вторую ночь гладит по спине и говорит:

- Тут я посажу капусту, - и уснул.

На третью ночь жена ему говорит:

- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

-А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки покормила...

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке, когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

 

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим, ждем...

Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу.

Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные  лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела.

 

Мужик в магазине выбирает женские стринги:

- Да они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.

Продавщица:

- Мужчина, это бирка.

 

Идут две бабули по улице.

Сзади голос:

- Здравствуйте, девочки!

Одна, как заголосит:

- Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!

 

Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:

— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

 

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:

- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!

- Я так и сделала.

- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Друзья, и вы не останавливайтесь! Смейтесь от души!


Друзья! Приглашаем вас к обсуждению. Если у вас есть своё мнение, напишите нам в комментарии.