Убойные жизненные анекдоты. Смеяться разрешается!

» »


Убойные жизненные анекдоты. Смеяться разрешается!

 

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: 
– Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. 
– Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! 

Ну, жена, чтобы покaзать свои умения и познaния, запeленала Васю и пошла за соcкой на кухню. Муж в это врeмя из-под крoвати вылез и, подoшел к замoтанному любoвнику, склoнился над ним и так тихо говoрит... 

— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

 

 

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:

— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

 

 

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим»

Она ему: «у меня нет денег»

Он ей: «я плачу»

Она ему: «не плачь, всё будет хорошо…»

 

 

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время с*кса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!

— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

 

 

Муж — жене:

— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?

— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...

 

 

Меня просто смешит реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always».

Эти дни не станут лучше даже с Pampers.

 

 

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:

— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.

— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!

— Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

 

 

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена:

— Сёма! Почему ты остановился?

— Я нашел таки пульт от телевизора!

 

 

Урок информатики. Учительница:

— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:

— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

 

 

Встречаются два друга.

Один другому говорит:

— Моя жена меня пьяного за порог не пускает.

А ты, как только она дверь откроет, закидывай свои вещи домой,

— Голым она тебя на улице не оставит.

Через некоторое время встречаются снова.

— Ну что подействовал мой совет?

Подействовал.

Как только она дверь открыла, я свои вещи быстро закинул,

— А она, чужим голосом заявляет.

Двери закрываются, следующая станция Таганская.

 

 

Прочитал состав таблеток и возник вопрос: Почему химия в продуктах — это дешево, а химия в аптеках — это дорого?

 

 

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:

— Девятнадцать женщин... Пауза.

— Из них восемнадцать блондинок... пауза.

— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

 

 

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

 

 

Крик под балконом: - Теть Рая... Я вашу Ленку того... Фьють - фьють... - Как фьють - фьють?! - Свистеть научил!

 

 

Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

 

 

— Я вас совсем не интересую как женщина?

— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

 

 

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.

— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех страшнее!

И тут наступила тишина…

 

 

У меня получилось!

— Конечно, у тебя жопа то больше.

Что?!

— Говорю, у тебя ж опыта больше!

 

 

Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся…

 

 

После проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы что, разве уже на "ты"?!

 

 

– Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?

– Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.

– Но я ведь только мусорное ведро вынес!!!

 

 

— Интересно, а как начинается новый тренд в моде?

— Сначала о нем начинают трындеть...

 

 

Стал свидетелем просто эпичной сцены! Иду от магазина к остановке, мимо пробегает парень в черной кожаной куртке, а за ним еще один молодой человек с криками:

-Задержите!

Стоявший неподалеку мужчина быстро сообразил, что к чему, не растерялся и зарядил «преступнику» чемоданом прямо по голове. Тот как рухнул на землю, так там и остался лежать.

«Потерпевший» догнал их, пробежал мимо и запрыгнул в отъезжающую маршрутку…

 

 

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.

Жена обращается к нему:

— Подними ноги, я вытру пол.

Муж.

— Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.

 

 

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама:

— Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):

— До двадцать четвёртого!

 

 

Утренний обход в больнице.

Подходит врач к первому больному:

— Диагноз?

— Геморрой

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы есть?

— Нет.

Спрашивает у второго больного:

— Диагноз?

— Геморрой.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Нет.

Подходит к третьему:

— Диагноз?

— Ангина.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Пусть мне первому мажут.

 

 

— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?

— Нет!

— Почему?

— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

 

 

 Так хочется на природу, кто за? Тогда анекдот с вас. Поделитесь в комментах, вместе посмеёмся!


Друзья! Приглашаем вас к обсуждению. Если у вас есть своё мнение, напишите нам в комментарии.