Свежие анекдоты 2018 на сегодня
Главная » Анекдоты, цитаты, девизы » Свежие анекдоты 2018 на сегодняПросмотров: 2811
Анекдот – небольшая прикольная история, без которых жизнь была бы пресной. Мы решили собрать в одной рубрике анекдоты разной тематики, чтобы вы на время забыли о проблемах и посмеялись от души. Если вы любите и понимаете хороший юмор, тогда Вам должен понравиться наш сайт, и наша база лучших анекдотов. Рассказывайте анекдоты друзьям, делитесь в социальных сетях и станьте душой компании.
Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.
* * *
- Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…
* * *
Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!
* * *
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.
* * *
- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.
* * *
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
* * *
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
* * *
В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...
* * *
Вчера топ-менеджер Газпрома, наконец, истратил всю зарплату за февраль 2013 года!
* * *
Почему только МЧС шлёт нам смс-ки? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»
* * *
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!
* * *
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них — дура.
* * *
Родители не зря били меня за кривой почерк. Зато теперь я отлично уворачиваюсь.
* * *
Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет.
После все становится наоборот.
* * *
— вы пьете?
— да, но только когда мне одиноко и грустно.
— у вас печень отказала.
* * *
Этому городу нужен новый герой, который будет греть одиноких женщин, пока не включили отопление
* * *
На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс.
* * *
Несмотря на кризис и инфляцию, математики твёрдо пообещали
удерживать число пи в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца
текущего года..
* * *
Мы покупаем вещи, которые нам не нужны
За деньги, которых у нас нет
Чтобы впечатлить людей, которые нам не нравятся.
* * *
- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.
* * *
— У вас в пробе на допинг нашли 0 промилле мельдония. Вы отстранены!
— Но ведь 0 промилле?!
— Но ведь мельдония!
* * *
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
* * *
Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
* * *
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
* * *
- Пожалуй, я возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить мою изящную осанку!
- Блин, Петрович задолбал, давай бери бревно, и поперли!
* * *
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
* * *
- Василий Иванович, как грудь пишется? Через т или д?
- Пиши, по-простому, Петька: сиськи.
- Так, что ж я, по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!
* * *
Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
* * *
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
* * *
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.
* * *
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
* * *
Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.
* * *
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, твою мать, лучше бы обувь так клеили!
* * *
Мне, кстати, беруши помогают только если их в жо.. источнику шума засунуть.
* * *
Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...
Друзья! Приглашаем вас к обсуждению. Если у вас есть своё мнение, напишите нам в комментарии.
