Свежие анекдоты 2018 на сегодня

» »


Свежие анекдоты 2018 на сегодня

Анекдот – небольшая прикольная история, без которых жизнь была бы пресной. Мы решили собрать в одной рубрике анекдоты разной тематики, чтобы вы на время забыли о проблемах и посмеялись от души. Если вы любите и понимаете хороший юмор, тогда Вам должен понравиться наш сайт, и наша база лучших анекдотов. Рассказывайте анекдоты друзьям, делитесь в социальных сетях и станьте душой компании.

 

Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.

* * * 

- Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…

* * * 

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла: 
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

* * * 

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: 
побои, страх, боль и унижение.

* * * 

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд? 
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота! 
- Ипотеку взял? 
- Ну.

* * * 

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: 
- Это кто? 
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: 
- Где?

* * * 

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

* * * 

В деревне установили вышку сотовой связи. 
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла... 
Ответ директора был простым: 
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

* * * 

Вчера топ-менеджер Газпрома, наконец, истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

* * * 

Почему только МЧС шлёт нам смс-ки? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

* * * 
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!

* * * 
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них — дура. 

* * * 
Родители не зря били меня за кривой почерк. Зато теперь я отлично уворачиваюсь.

* * * 
Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет.
После все становится наоборот.

* * * 
— вы пьете?
— да, но только когда мне одиноко и грустно.
— у вас печень отказала.

* * * 
Этому городу нужен новый герой, который будет греть одиноких женщин, пока не включили отопление

* * * 

На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс.

* * * 
Несмотря на кризис и инфляцию, математики твёрдо пообещали
удерживать число пи в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца
текущего года..

* * * 
Мы покупаем вещи, которые нам не нужны 
За деньги, которых у нас нет
Чтобы впечатлить людей, которые нам не нравятся. 

* * * 
- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской. 

* * * 
— У вас в пробе на допинг нашли 0 промилле мельдония. Вы отстранены!
— Но ведь 0 промилле?!
— Но ведь мельдония!

* * * 

Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

* * * 

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: 
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

* * * 

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой 
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

* * * 

- Пожалуй, я возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить мою изящную осанку!
- Блин, Петрович задолбал, давай бери бревно, и поперли!

* * * 

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

* * * 

- Василий Иванович, как грудь пишется? Через т или д?
- Пиши, по-простому, Петька: сиськи.
- Так, что ж я, по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!

 

* * * 

 

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

 

* * * 

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: 
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать 
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! 
Мужик пыхтя: 
- И мне плевать! Я - водитель!

* * * 

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

* * * 

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

* * * 

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

* * * 

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, твою мать, лучше бы обувь так клеили!

* * * 

Мне, кстати, беруши помогают только если их в жо.. источнику шума засунуть.

* * * 

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС -  хлебная карточка...


Друзья! Приглашаем вас к обсуждению. Если у вас есть своё мнение, напишите нам в комментарии.